Paye tes blagounettes (ex sujet poubelle) Lachz vous...

Il prend la tête! =)

javais mis troooop de temps a la trouver celle là la 1ere fois !!

--Quel est la différence entre un laxatif et un supporter du PSG ?

(ui bon je sais on est plus prés de paris que de marseille mais c'est pas méchant...)

aucune!! tt les deux font chier

(désolé pr les supporters de paris )

comme dirais coluche : "QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN PIGEON???"

Sa patte droite ^^

Je sais pas si y a des gens ki connaisse mais y'a un mec qui a édité un livre dans lequel il a regroupé des brèves de comptoire, il a passé sont temps dans les bars a ecouté les bourrés parler entre eux et toute ces phrase on vraiment été dite en voici quelques exemples :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !


Ce serais pas mal de faire un livre sur les breves de teuf je suis sur y en aurais des bien sympatique mais je pense que se serais surtout du grand n'importe koi

enfant-sauvage a écrit:

Il prend la tête! =)

Oh tu membete jpensai tro tou le monde aller galéré la !!!lol

Alor c listoir d'un petit caca ki va ala guerr y march y march et la il rencontre un autre petit caca mé .. avec un bras en moins !!
- tu marche vers ou ?
- je par a la guerre
- je peu venir avec vs mem sans mon bras?
- ui bien sur .
Alors mtnt ya lé 2 ptit caca ki vont a la guerre et il rencontre un 3eme petit caca mé cette fois ci avec une jambe en moins :
- vs marché vers ou ?
-on va ala guerre
-je peu me joindre a vous mem sans ma jambe ?
- ué vas-y vien
Alors C lé 3 ptit caca ki vont a la guerre et la il rencontre une bonne grosse chiasse :
- vs alé ou lé caca ?
- on va ala guerre
- je peu venir ?
- NON DESOLE LA GUERRE C POUR LES DUR

... ... ... (teknik du rire progressif )

uelle est le comble pour un leopard?

avoir un string en peau de pute

C'est d'etre une " GROSSE TACHE " !!!













C'est ca ou pas !!!

putin kal-butt ta enfin reussi a la raconté ta blague mouahahahaha (raconté en vrai c maran kan il di " pti caca" genr la fasson dle dir)

roccak's a écrit:

enfant-sauvage a écrit:

Il prend la tête! =)

Oh tu membete jpensai tro tou le monde aller galéré la !!!lol

t grillé tout le monde la connait


Putain les gens jai la blague du siecle tenez vous a vos tracteurs et charli jte grille les copiright dsl lol


C'est l'histoire de dieu qui a trop les boules car sur terre , plus personne ne croit au en la religion et la foie , et se refugient dans des paradis artificiels tels que la drogue ( surtout la drogue en fait )

Alors dieu il parle avec ces treize apôtres, au ciel , et il leur dit :
"Vous irez chacuns quelque part sur terre et vous me ramenerez toutes les drogues que vous pourrez trouver"

Les apôtres allârent donc sur terre , histoire de trouver des drogues.

Le lendemain les apôtres étaient revenus , dieu leur demanda alors si les recherche ont été fructueuse
Le premier apôtre s'avanca, un immense petard ds la bouche et dit a dieu
" Moi chui allé au maroc jai trouver sa c'est du shit , fume dieu c'est genial !!"
Le deuxieme apôtre savanca , bondissant dans tout les sens et cria a dieu
" Moi je revien de hollande jai trouver des ectazy , tiend dieu prend en c genial "
Le troisieme apôtre revenait de colombie les bras remplis de cocaine
Le quatriemee revenait du vietnam avec lopium le plus pur
Le cinquieme ramena du mexique des champignon
Le sixieme prit avec lui de lherbe en jamaique
Le septieme de retour dangleterre avai avec lui de la ketamine
Le huitieme était fier davoir le lheroine allemande
Le neufieme avait de la mescaline
Le dixieme du LSD
Le onzieme du crack
Le douzieme du poppers

Enfin le treizieme apotre , Judas prit a parole
" Moi dieu , lors de mon voyage en france je tai ramené les STUPS "









Voila dsl hln pour la greve mais jmi met des mnt ( comme le bac )

joooooooliiiiiiiii

bon sinon un peu plus mignon: comment on reconnait un bébé belge dans une creche?

c'est le seul qui a une frite en peluche

pa mal pa mal

keske lolo ferrari ki fé le poirié ?

une bite a taille humaine?

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la
Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués
ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste
sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit
même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on
fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant
de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!





-Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais,c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent,et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Bon, le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"



L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de
croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour
payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je
recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé
le truc.

Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette
nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, ..J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de
me lécher le cul quand une voiture m'a percuté............

tu m'a piké ma blague!!!! aaaaah enfin la poubelle sa m'a manké en plus le truc a été fermé juste apré ma spr blague sur lolo férrari..

sinn eeeeuh qd tu pren un fruit exotik par exemple un kiwi et pi tu pren une vache et pOf ça fé une vache kiwii.. hum jsui vraiment dsl

Vous connaissez la diff entre un Djumbé et un oignon?

euh ptet la taille .. je sort

réponse : au moins quand tu coupe un Djumbé en deux ça te fais pas pleurer

euh mouais, perso si on me coupe mon djumbé en deux sa va me faire pleurer moi

tu métonne j'en ai pa mé bon on me coupe ma platine en 2 je pette un cable

c clair on coupe mon djembé en deus je pleur... c le seul instru ki mrest aprè ldéménagemen